Monica's profile『Be Quiet』PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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谢谢你们，陪我流浪。。。
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其实 这只是一个很需要关心的孩子 虽然她看起来并不在乎
停止更新~~~~~~空间停止更新~~~~~~~
博客搬来搬去，最后还是决定不再继续写下去。
原因说不清楚，想明白再跟大家解释。
谢谢朋友们支持。
我每天登陆校内。
大家校内继续保持联系~ 旅程这座城市的风很大，整个世界，被一望无际的蓝色覆盖，如烟如海。
嗅着月季的清香从botanical gardens穿过，站在Sydney habour,看眼前咸湿的海水一遍一遍的拍打着港口的礁石。
礁石上，满是干枯了的贝。
看远处的点点白帆，以及那帆船经过荡起的波浪。
看到头顶的阳光很灿烂，却一点也不觉得热。
看身旁如织的人流，却从来不觉得陌生和好奇。
我的左边，是从小在电视上看过无数次的Opera House,
现在，它真实的出现在我的视线里，心里是欣喜而激动的。
同行的女孩子们不停的拍照，努力的把笑脸留在镜头里。
我沉醉在Kuala Lumpur绿色的世界，
在KLCC的露天酒吧开怀畅饮，我淋过那每天下午四点如期来临的雨，
我走过了Victoria Queen' Building,我在Santi Mary's 虔诚的祷告，
我亲见不同的China Town曾经同样的风雨和今昔不同的繁华，
陌生的小站，陌生的语言，陌生的城市。
再度启程，走上未知的旅途。
勇敢的幸福“我是不是注定得不到幸福？如果是，那我就不再争取了。”
最近的日子，这样的问题一直在我的脑海回荡.
几乎没有继续撑下去的力气，心头的痛，如切肤般，让我无法呼吸。
午夜，身边的Joy醉的一塌糊涂，留给我她的期末论文，
耳机里单调重复着一首歌，吟唱着有节奏的寂寞.
心里一直有很多的话，却往往提笔无言.
也从来没有试图去跟他人倾诉.
以致于我最近的脾气出了奇的坏，和很多的人吵架，
又被很多的人指责和责骂，
然后,持续的彻夜不眠，
习惯性的接受酒精的刺激.
麻木.混乱.
每一次看到朋友喝醉都有一种很心痛的感觉,
看他们不负责任的哭着,笑着,骂着人,
我总会想,在这世界上,
是不是也有这么一双眼睛正疼惜的的注视着同样烂醉的我?
我知道,没有人会管我.
从小都是这样,如果我说不开心,大家会大笑着拍我的头,然后说:"你?别装模做样!"
去夜场玩,我从来都站在一群女孩的最外围,自愿充当"保护"的角色,
喝酒的时候,我会不管三七二十一把喝不了的人的杯子抢过来一口喝掉,
喝醉了,一个人躲在厕所拼命的吐然后擦了嘴出来笑笑说"你们怎么都不给我留点吃的?"
有时候觉得自己做人很累,并且很多时候这样的做法并不能被人理解,
但是每每看到朋友们对我的一个简单问候,
就愿意相信这样一切都是值得的.
元旦回家的时候,在深夜看<天下女人>的周年特别节目,
当主持人杨澜让洪晃评出"2006年最勇敢女人"的时候,
洪晃的一句话,让我颠覆了长久以来的生活态度.
洪晃说,女人,为什么一定要勇敢??楚楚可怜惹人疼爱不好么,为什么所有的事情都要一个人扛?
黑暗中,电视的光影开始模糊.
我的泪潸然.
是啊,这样不好么.
我为什么非要在人前装成那么强势的样子.
我为什么这么虚伪.
不但要骗自己,还要骗别人.
这么多年以来我一直被自己深深的欺骗着,
彻头彻尾的大骗子.
"我是不是注定得不到幸福?如果是,那我就不再争取了."
这样的问题再次在心里响起.
我连自己都骗了,还谈何幸福呢?
连你都忘记我了,我还怎么会幸福呢?
我真的不再去争取了,真的,
我那样艰难努力的下定的决心,最终还是失败了.
我真的不要继续假装坚强的争取下去了.
什么都结束了.
我好痛.痛的无法呼吸.
"我是不是注定得不到幸福?如果是,那我就真的真的不再争取了."
接到大使馆的电话,通知我去悉尼的签证已经被批准,我可以去取了.
一切在意料之中.没有丝毫意外.
没有告诉任何人.
即将而来一个月的悉尼之行,带着兴奋与好奇.
以后的路能走多宽,也许,就全靠这次的出行了.
老天,我祈求你保佑我,也祈求你宽恕我此行的自私与冲动.
我们都要好好的,原谅我.
尽管我知道你看不到这些话.
尽管我知道你还在追问那些其实莫须有的原因.
我只能说,有的时候,生命真的不在某些人自己的掌握.
回忆的美丽过望,映衬着现实的点滴.
欲诉.却无从说起.
平安夜 狂欢队伍的笑声渐渐消散,窗外只时不时传来一阵汽笛或是远处烟火的声音.
消散的是欢笑声声,消不散的是无边的悲凉.
孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单 ------平安记
2006年平安夜,凌晨5:41,喧哗散尽,寂寞来袭.
fish像头小猪一般,在自己的宽大温暖的床上睡的一塌糊涂,呼吸均匀而平缓.
雅琼依偎在床脚,安详的有如"玻璃娃娃".
我对着电脑,胃疼难忍,却不敢惊醒身边朋友午夜的美梦.
小心翼翼的敲打键盘,生怕吵醒了阿姨,也吵醒了明天要上课的雅琼.
晚上在千口顺吃饭的时候,除了旦旦,没有一个人愿意喝酒.
可能是大家都不愿意重演这两个星期以来不断上演的集体"酗酒"事件吧,
那个晚上,每一个人都在哭,最撕心裂肺的是我.
酒精麻醉了头脑,却激活了内心深处长久以来小心掩埋的阴郁.
我们每天每天打着趣逗着乐,生活五光十色,亮丽光鲜,
可是到了夜里,所有的人宁愿买醉街头,也不愿躺在自家小床上那温暖的被窝.
有人公开骂我虚伪,说我是垃圾.
垃圾就垃圾,只是垃圾也有垃圾的尊严.
尽管这种尊严只有在垃圾桶里才能得到体现,尽管你们从来不曾关注过脚边的垃圾桶.
有人自以为自己"好人有好报",那么我想我只能回敬一句"人贱必有天收".
我算是明白了,从小到大,父亲母亲总是教我做事情要考虑别人,争取什么事情都要两全,都要完美,要对朋友讲义气.
我这样做了,可结果呢?
谁记得你的好?谁又能来感谢你报答你?
一旦一点小小的事情没有让对方满意,就会被人责怪.
别这样对我,真的.
不说这些,平安夜里,我想要开心一点.
首先,要说的是:还好在这个冬天,我有幸遇到了你们:luilui,旦旦果果,辛钊,陈鑫......
因为有了你们的出现,我的生活忽然变的不再那么需要刻意的掩饰什么.
我可以做我想要做的,听我想要听的,说我想要说的,没有顾忌.
你们对我们的慷慨收留,是我这个冬日最感温情却又最歉疚的.
其次,我想跟一直以来陪伴在我身边的fish小朋友以及joy小朋友隆重的说一声:亲爱的,我爱你们!
我知道三年以来,我们互相见证了大学生活中的每一个脚印,这其间,年华流逝,而我们依旧.
其次,说说格米,今天能在这里度过平安夜,我真的真的觉得很亲切.
也许因为人,也许因为地方.
这一个冬天,因为你的存在,我才不会发霉腐烂在又冷又寂寞的宿舍.
最后,我想跟小麦说:你呢,别说我的blog里从来没提到过你.
这么重要的节日你没有一通电话,没有一个短信,我真的真的真的很生气!!!
最后,我祝大家圣诞快乐.
期待着自己的rebirth,Monica,加油!
抬头看看窗外,我迎来了公元2006年12月25日的第一道曙光.
爸爸妈妈兄弟姐妹老师同学以及,我亲爱的们:Merry Christmas!
最近好久没有给space增添新的内容了，不想解释为什么，我从来都是一个不要别人担心的孩子，以后也一样。
最近的生活有点乱，生物钟颠三倒四，生活停留在了别处。
我已经算不清楚一个星期的白天到黑夜，我有多长时间我不是在宿舍温暖的小窝而是逗留在一个个陌生的屋檐下。
认识了不同的人，历经着不同的生活，无聊无趣却充满刺激。
我和fish，我和joy，我们三个寂寞的孩子，在寒冷的冬日，在半空飘飞，交织，然后紧紧拥抱。
我们走过大街，我们穿过小路，手牵手，肩并肩，却各怀心事。
我们相互打着趣，开着玩笑，任性的喊，放肆的笑，却又拼命掩饰各自心中无边的寂寞。
我们随意的出入朋友的家，各自的宿舍，ktv、酒吧以及各种娱乐场所，我们在里面大声喧哗，肆意玩闹，却总是趁人不备抹去眼角即将涌出的泪。
我们争吵，然后和解，因为我们决定要继续在这个冬日相拥而眠。
我们流泪，然后微笑，因为我们知道伤害不会因为我们的挽留而止步不前。
我们留恋在格米，沉迷在酒精烟草弥漫的污浊气息中不肯离去，因为我们猜测也许这是世界唯一可以容纳我们的地方（或许，这仅仅是我的猜测而已）。
我们爱上了彻夜不眠，灵魂仿佛在黑暗与震耳的音乐中被放大，其余一切，变的微不足道。
我们不是问题少女，我们只是孩子，很怕寂寞很怕寒冷的孩子。
而孩子，是不需要为他的行为语言负责任的。
这个冬天，请容我任性一次，在下一个春天到来的时候，我会遂你们所愿，静静沉睡。
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